1.“哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”2.男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女答：“怎么可能？没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么？”3.甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。甲：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。4.男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。5.跟朋友去酒吧，一妖艳妹子过来对她说：帅哥能请我喝杯酒吗？朋友看了下妖艳妹子喊道，服务员：开瓶二锅头。妖艳妹说：能不能开瓶高档的？朋友说：开瓶60度的。6.男：圣诞节你想怎么过？女：不知道。男：那我把自己送给你，我们一起过好不好？女：大过节的不要提那些不吉利的事。7.问：崇祯皇帝如此勤政，为什么明朝还是亡国了？答：你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历？8.小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖？”9.打工人的一周：周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗。10.一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了！11.有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模拟电路书摔在他脸上。12.“听说前男友感冒了，我医院看她，虽然说是前女友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为他买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”“你买了什么？”“骨灰盒。”13.上课同桌睡觉，老师走到他面前，弯下腰，闻了闻，轻声说“他睡得真香啊”14.“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”15.大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的→_→←_←↓_↓。16.有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是。。。乾隆皇帝。。。。用过的”17.作业已经放在窗口了，窗户也开着，风你自己看着办。18.你很骄傲，因为你财大气粗，你从来不介意有多少钱流进你手中，有多少钱从你手中流走。钱这种现实性的东西你要多少有多少。你更骄傲的是，每次出行都有许多荷枪实弹的人保护你的安全。还有无数人从暗中窥视你的身影，时时刻刻追随你的步子，为能拥有你为赴汤蹈火，出入地狱在所不辞。你说是吗？我亲爱的。。。。。。运钞车！19.都说一觉醒来又是新的一天，纯属放屁，我夜里12点之前就没睡过觉。20.一日之际在于晨，意思是说早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。
哼唧
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